Некоторые мамы отождествляют воспитание ребенка с самопожертвованием. Они отказываются от личных границ, желаний, потребностей и буквально растворяются в малыше. И он быстро усваивает это: ребенок считает маму своей собственностью, прислугой, игрушкой. Тем самым в его восприятии формируется нездоровая модель отношений с мамой и другими участниками социума.
Необходимо с пеленок учить малыша уважать чужие и свои личные границы. Но как сохранить баланс? Как выстроить границы в отношениях с ребенком, но при этом не разрушить близость, не травмировать его и не оттолкнуть? Об этом и поговорим.
В чем проблема?
Личные границы – это то, что мы принимаем и не принимаем, что разрешаем в общении с нами, а что не разрешаем. Они определяют черту, до которой мы пускаем людей в свой внутренний мир. Проще говоря, это «можно» и «нельзя» в отношениях с нами. В то же время они определяют наше поведение, что мы позволяем и не позволяем себе. И отношения с детьми не исключение.
Если мама не умеет выстраивать границы, то и у ребенка не будет их, а еще он не научится уважать границы других людей.
Границы показывают, где заканчивается собственность одного человека, и начинается собственность другого.
Вот как выглядит нарушение границ в отношениях матери и ребенка (малая часть популярных примеров):
- у ребенка нет обязанностей по дому или он категорически отказывается их выполнять;
- ребенок разбрасывает игрушки, демонстративно раскидывает еду по дому и т. д., отказывается помогать маме или быть аккуратнее;
- ребенок может в любую минуту ворваться к маме, где бы она ни находилась;
- стоит ребенку закапризничать, и мама тут же выполняет все, что он хочет;
- мама все разрешает, даже если это опасно для ребенка или других людей, животных;
- мама все прощает, никогда не наказывает, не помогает осознать и прочувствовать последствия нехороших поступков, ошибок;
- ребенок постоянно перебивает маму, когда она разговаривает с другими, одергивает, переключает внимание на себя;
- ребенок соглашается спать, сидеть дома, читать и т. д. только с мамой.
Мама, у которой нет границ, рано или поздно теряет авторитет в глазах ребенка. Такие женщины жалуются, что их малыш совсем отбился от рук, а повлиять на него они не могут. К слову, и окружающие жалуются на это: в школе, детском саду, в песочнице и на улице ребенок постоянно кого-то обижает.
Психологи и педиатры отмечают, что чувство собственности у детей, особенно в отношении родителей, является нормальным этапом их развития. Это проявление привязанности и стремления к безопасности. Однако, если ребенок начинает воспринимать маму как свою собственность, это может стать проблемой. Врачи рекомендуют родителям устанавливать границы и объяснять, что любовь и забота не ограничиваются только одним человеком. Важно поощрять социализацию ребенка, вовлекая его в игры с другими детьми и обучая делиться. Также полезно проводить время с ребенком, объясняя, что мама может быть рядом с другими людьми, не теряя при этом любви и заботы. Такой подход поможет ребенку развивать здоровые отношения и понимание о том, что любовь не имеет границ.
Когда ребенок заявляет «Мое!» в отношении мамы, это может вызывать смешанные чувства у родителей. С одной стороны, такая реакция свидетельствует о привязанности и любви, с другой — о возможной неуверенности в себе и страхе потери. Важно понимать, что это нормальная стадия развития, когда дети начинают осознавать свои эмоции и привязанности.
Чтобы помочь ребенку справиться с этими чувствами, родителям стоит установить границы и объяснить, что любовь не имеет собственнического характера. Важно поощрять общение и взаимодействие с другими членами семьи и друзьями, чтобы ребенок учился делиться и понимать, что любовь многогранна. Игры и совместные занятия могут помочь развить навыки сотрудничества и эмпатии. Главное — поддерживать открытый диалог, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и понимал, что его чувства важны.
Что делать
Создавая и поддерживая личные границы, мама не становится эгоистичной или плохой. Наоборот, это здоровая модель. В будущем на основе этого ребенок будет выстраивать отношения со всем обществом.
Приготовьтесь к борьбе, именно так будет ощущаться выстраивание границ. Это займет месяцы, годы. Ребенок будет сопротивляться и использовать любые методы. Но вы должны выстоять. Выстраивать границы лучше с раннего детства, оптимальный возраст – 3 года.
Как научить ребенка соблюдать границы:
- Составьте правила поведения для всех членов семьи, особое внимание уделите правилам поведения для ребенка. Заранее обговорите это с супругом или другими домочадцами, чтобы не было разногласий в воспитательной политике. Устанавливая правила, не забывайте анализировать, может ли ребенок это выполнить. Ставьте себя на его место и учите его этому же.
- Разработайте систему поощрений и наказаний. Сообщите ребенку, что ждет его в случае нарушений каждого из правил. Выбирайте такие санкции, которые сможете выполнить. Максимум конкретики.
- Научитесь говорить нет. Отказывайте в том, что вредно для ребенка или в том, что является очередным капризом. Научите уважать чужие интересы и потребности, сформируйте убеждение о том, что нельзя получить всегда и все по щелчку пальцев.
- Строго определите, что допустимо, а что нет, что правильно, а что неправильно. Не меняйте свое мнение, убеждения и ограничения не должны зависеть от ситуации.
- Не поддавайтесь на уговоры, манипуляции, провокации. Если должны применить санкции, значит, должны. Конечно, вы можете и обязаны выразить свое сожаление. Ведь вам и правда не хочется наказывать ребенка. Но вы договаривались, он знал, на что идет.
- Как можно больше поощряйте желаемое поведение. Это намного эффективнее, чем наказания. Почему-то именно эту ошибку совершает большинство родителей: они игнорируют хорошее поведение, воспринимая его как должное, и жестоко наказывают, ругают за малейший промах.
- Сами соблюдайте личные границы ребенка. Если вы просите, чтобы он стучался и спрашивал разрешения перед тем, как зайти к вам в комнату, то и сами поступайте так же.
- Оцените психологический климат в семье. Насколько мама и папа, другие родственники уважают личные границы друг друга. Что видит ребенок? Помните, что независимо от того, что вы скажете, он усвоит и повторит ваше поведение, а не слова. Например, если и для папы мама – собственность и прислуга, то не ждите другого отношения от ребенка.
- Укрепляйте свои границы как таковые. Подумайте, как часто вы жертвуете собой, своими желаниями и потребностями, как часто вы не можете отказать другим людям, есть ли у вас хотя бы 20 минут чисто своего времени, мучает ли вас чувство вины во время отдыха и развлечений в одиночку. Научитесь уважать и любить себя, заботиться о себе. Не позволяйте ребенку подумать, что весь мир (пока только мама) вертится вокруг него.
Читайте также:
Читайте также:
Стили воспитания детей в семье. Проверьте себя!
Возможно, такой стиль покажется вам авторитарным, но это не так. Если вы будете выполнять эти рекомендации, используя просьбы, спокойный тон, эмоциональное тепло, сохраняя уважение к личности ребенка, не переходя на крики и оскорбления, не применяя физические наказания (это недопустимо), то на практике это будет выглядеть не так жестко, как в тексте. Попробуйте и убедитесь в этом сами.
Личные границы нужны для того, чтобы человек понимал, где его собственность и ответственность, а где ответственность других людей. Это помогает сохранять самообладание, контролировать себя. В противном случае человек старается подчинить всех себе и все контролировать, а начинается это еще в детстве, в отношениях с мамой.
Наивно полагать, что это он только пока маленький так себя ведет – с годами все будет усугубляться.
Ребенку нужны рамки, границы. Чем хуже и непослушнее ведет себя малыш, тем больше он нуждается в этом. Это специфический крик о помощи. Взрослые, которые могут объяснить ребенку личные границы и могут помочь ему выстроить свои границы, дарят ощущение стабильности, безопасности. А это очень важно для здорового развития малыша.
Фото: depositphotos.com
Вопрос-ответ
Почему ребенок выбирает одного из родителей?
Когда дети предпочитают одного родителя другому, это не повод для переживаний или конфликтов. Это естественный процесс, который отражает развитие ребенка и его индивидуальность. Главное, чтобы родители не принимали это лично, а пытались понять и принять ребенка таким, какой он есть.
Почему дети привязаны к маме?
Все дети привязаны к мамам. Это происходит потому, что ведущим видом деятельности у детей до года является близкое эмоциональное общение с родными для него людьми. Малыш нуждается в мамином внимании так же, как в еде и сне. В большинстве случаев мама, ухаживающая за ребенком, становясь самым ценным взрослым.
Что дает мать ребенку?
Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную. Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной.
Для чего нужна мама?
Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком. Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости.
Советы
СОВЕТ №1
Объясните ребенку, что любовь и забота не означают собственничество. Используйте простые примеры из жизни, чтобы показать, что вы можете любить друг друга, не обладая друг другом. Например, расскажите о дружбе: “Ты же не говоришь, что твой друг принадлежит тебе, правда?”
СОВЕТ №2
Установите границы. Объясните ребенку, что у каждого члена семьи есть свои личные границы и пространство. Научите его уважать эти границы, например, через совместные игры, где каждый может проявить свои желания и интересы.
СОВЕТ №3
Поощряйте независимость. Дайте ребенку возможность принимать решения и действовать самостоятельно в безопасной обстановке. Это поможет ему понять, что он может быть самостоятельным и при этом сохранять близость с вами.
СОВЕТ №4
Регулярно общайтесь с ребенком о его чувствах. Создайте атмосферу, в которой он сможет открыто делиться своими переживаниями и страхами. Это поможет вам лучше понять его поведение и корректировать его восприятие отношений в семье.
